E se os cachorros falassem?

Já pensou se cachorros falassem? Com certeza ele seria seu melhor amigo e te ensinaria coisas assim:

Quando alguém que você ama chega em casa, corra ao seu encontro.

Nunca perca uma oportunidade de ir passear.

Permita-se experimentar o ar fresco do vento no seu rosto.

Mostre aos outros que estão invadindo o seu território.

Tire uma sonequinha no meio do dia e espreguice antes de levantar.

Corra, pule e brinque todos os dias.

Tente se dar bem com o próximo e deixe as pessoas te tocarem.

Não morda quando um simples rosnado resolve a situação.

Em dias quentes, pare e role na grama, beba bastante líquidos e deite debaixo da sombra de uma árvore.

Quando você estiver feliz, dance e balance todo o seu corpo.

Não importa quantas vezes os outros te magoam, não se sinta culpado, esqueça tudo e faça como se nada tivesse acontecido.

Aproveite o prazer de uma longa caminhada.

Se alimente com gosto e entusiasmo.

Coma só o suficiente.

Seja leal.

Nunca pretenda ser o que você não é.

E o MAIS importante de tudo….

Quando alguém estiver nervoso ou triste, fique em silêncio, fique por perto e mostre que você está ali para confortar.

A amizade verdadeira não aceita imitações.

A RISSA

Blogando por aí encontrei no morróida um post velho mas que me fez rolar de rir e ao mesmo tempo me comover. Todo homem, antes, foi um moleque cabaço e inseguro e como todo moleque, já foi apaixonado por uma menina inalcançavel.

Copiei na integra pra não ter trabalho.

—–

Estava eu aqui quieto iniciando meu dia de trabalho, quando abro o MSN e um moleque de 11 anos me adiciona para pegar dicas amorosas. Eu ia bloquear, mas comecei a conversa e pensei… “porque não ajudar o garoto?”. Postei no tuiter e recebi todo tipo de opinião.

A conversa ficou épica. Dei uma organizada pra ficar mais “clean”. Teve coisa que eu tentei traduzir e tirei umas inutilidades. Mas basicamente foi isso que aconteceu:

Bill: oe ti adicionei lah do seu siate td bm?

Fabião: traduz, por favor, quem é vc e onde achou meu msn?

Bill: pegei n seu site eu kiria conversa to cum problema

Fabião: “bill”, vamos por partes. Quantos anos vc tem e como vc chama?

Bill: 11 mi chamu marcos

Fabião: e porque bill?

Bill: eh meu apilido manow

Fabião: e vc tem problemas então bill?

Bill: tenho presiso da sua ajuda

Fabião: diga garoto, em que posso te ajudar?

Bill: eu tava procurandu na net como conkistar a minina dos seu sonho

Bill: achei seu testo e dai ti add pq to c duvida

Fabião: que dúvida?

Bill: gosto di uma minina kiria sabe com vx ki eh bom como eu devo chega nela como eu pego ela .. . eh o meu grandi amor

Fabião: como ela se chama?

Bill: rissa

Fabião: ??? rissa mesmo? vc tá falando sério ou escreveu errado?

Bill: raissa

Fabião: que nome de pobre do caralho hein bill? onde vc mora?

Bill: moru em manaus u ki vx axa ki devo faze

Fabião: bom, vamos por partes, me explica o que acontece entre vc marcos e esta bela moça raissa, de onde vc conhece ela? ela é sua amiga? me conta tudo

Bill: ela estuda na otra sala ..eu naum conversu cm ela ela eh mt linda mai ela gosta du paulinho u minino da sala dela… +eu kiria conquistar ela amo ela

Fabião: Bom, meu caro amigo bill, eu passei pelo mesmo. Quando eu estava na quinta série me apaixonei por um menina repetente de 16 anos. Queria namorar ela, o que pra mim na época era andar de mão dada. Ela me agarrou um tio na casa da vó dela, tirou o peito preto pra fora e me fez chupar… até hj tenho nojo de peito pretos por causa deste dia.

Fabio: Te entendo garoto, te entendo. Gostei de vc, vou te ajudar. O que vc precisa?

Bill: mi insina namora ela ingual vx fez porfavor

Fabião: bill vc tem que entender algumas coisas. Você sabe que provavelmente o paulinho da outra sala é mais bonito, mais rico e mais forte qeu vc, por isso ela gosta do paulinho e não de vc, fato, ele é melhor que vc entende?

Fabio: o grande segredo de conquistar uma menina não é vc falar algo pra ela, antes vc tem que ser o cara mais rico, bonito e forte da escola. Entendeu?

Bill: intendi mas comu

Fabião: é muito simples bill, primeiro você fará o paulinho passar alguma vergonha. Pegue cola super bonder, passa na cadeira dele e sai correndo, ele vai sentar e vai ficar grudado. Vende super bonder ai?

—– neste momento a conexão dele parece ter caído —–

Bill: voltei sim eu perguntei p minha mae i ela disse ki tem

Fabião: Cola ele na cadeira cara, faz ele passar vergonha.

Bill: m dai eu vo espulso

Fabião: vai nada cara, só os fracos são expulsos, vc é forte e conquistador.

Bill: naum vo faze isso kero soh chega na rissa

Fabião: ok então, vamos mudar a tática

Bill: mi fala eu sofru p ela

Fabião: bill, aguarde um minuto, vou consultar meus conselheiros. Como vc sabe eu sou um cara profissional e não um qualquer, eu tenho pessoas que trabalham pra mim conquistando meninas o dia inteiro. Vc espera?

Bill: isperu

Fabião: Então bill

Bill: x.x

Fabião: cara assim, chegamos a conclusão que tem que ser algo muito arriscado. Acho que vc não vai conseguir fazer.

Bill: mi fala eu consigu

Fabião: será? não posso perder tempo

Bill: mi insina eu amo a raisa eu kero ela

Fabião: bom bill…….. eu vou te ensinar porque fui com a tua cara.

Fabião: cara, isso vai precisar que vc seja muito, mas muito macho. Primeira coisa que vc tem que fazer, comprar rosas. Sabe, aquela flor?

Bill: sim

Fabião: Ok, dai vc vai por elas na sua bolsa, mochila, sei lá o nome. Espera dar o recreio. Qual é a coisa mais cara que vende na cantina da escola?

Bill: naum sei axu ki eh a coca pq

Fabião: Ok, vc tem que saber disso. Na hora do recreio, espere ela ir na cantina, ok? Na hora que ela tiver na cantina, você chega e grita pra moça que trabalha lá na cantina: QUERO 8 COCA COLA POR FAVOR

Fabião: isso significa o que? que vc é rico e comprou a coisa mais cara da cantina OITO vezes de tão rico que vc é. Ela vai te olhar e pensar nossa que menino rico e legal

Fabião: entendeu bill?

Bill: intendi iai

Fabião: E ae é o seguinte…

Fabião: após fazer isso, ela vai olhar pra vc pensando “nossa que menino rico”… nesta hora, vc pega a rosa na sua mochila, tem que ser uma rosa vermelha que significa amor… pega a rosa vermelha, vira pra ela, aponta a rosa e diga “raissa, para vc que é cheirosa, perfumada, bonita e graciosa como uma rosa”

Fabião: bill vc consegue fazer isso?

Bill: eu vo fase mai i ai

Fabião: bill, após isso, vc será o cara RICO e também o cara conquistador. Após isso bill se você fizer corretamente, ela vai te amar porque é como nos filmes bill, as mulheres gostam dos caras românticos e ricos.

Bill: kole i si ela naum gostar dimim

Fabião: bill, eu já namorei modelos, mulheres que vc nunca verá igual na cidade de manaus, vc tá duvindando de mim?

Bill: naum naum eu vo tenta

Fabião: Assim, existe outra coisa que você deve fazer tb, não é só chegar e falar né…

Bill: uke?

Fabião: você tem que ser bonito. Você é bonito?

Bill: naum eu so gordo i agora

Fabião: Então, mas existe sempre um segredo né bill. Sempre dá pra fazer alguma coisa. Mulher não gosta de cara fortão, mulher gosta de cara com estilo. Seu pai tem óculos escuro?

Bill: sim

Fabião: Pega o óculos escuro dele. Sabe palito de dente?

Bill: sei u ki tem

Fabião: Bill do que as mulheres gostam, me diga cara? Gostam de atores famosos do cinema. Sabe o brad pitt? O stallone?

Bill: sei

Fabião: Então garoto, elas gostam deles não gostam? Vc tem que ser igual, duvido que o paulinho é igual.

Bill: eli eh xatu manow eli naum trata ela bein

Fabião: Sabe porque eu te fale do óculos escuro e do palito de dente? Quando vc for na cantina pedir as cocacolas, vc vai com óculos escuro e um palito de dente pra parecer famoso.

Fabião: Olha esta iamgem http://images.tabulas.com/33275/m/stallone-cobra04.jpg

Fabiao: é o rambo bill, vc conhece o rambo?

Bill: conhessu

Fabião: então bill, imagina vc sendo igual o rambo, sendo rico comprando coca cola, e dando uma rosa pra ela. Não é a tática perfeita?

Bill: eu vo tenta vx axa ki vai da certu

Fabião: Óbvio bill, vc não sabe que eu sou um profissional do assunto? Eu ganho dinheiro com isso cara. Mas beleza se vc acha que não manjo, não faça e sofra a vida toda por não ter a RISSA

Bill: eu vo fase manow

Fabião: Vc tem capacidade bill ou eu perdi meu tempo?

Bill: eu vo fase vo fica cum ela

Fabião: Claro que vai bill… geralmente eu cobro pra ajudar, mas como vc é meu amigo não vou cobrar. Vc vai conseguir?

Bill: claru ki vo manow

Fabião: Vou te deixar aqui, depois que vc tentar vc me fala tá?

Bill: ta baum eu vo tenta vo ti fala depoi comu foi pa vx me ensina

Fabião: Ok Bill. Agora tenho que trabalhar. Um grande abraço.

—- Bloqueei-o —-

Jacques o Imortal

Eu estava lendo outros blogs e passei o olho nesse boletim de ocorrência, estava com preguiça e por isso não havia lido, agora que li fiquei realmente impressionado!

As vezes que vi isso acontecer foram em Supernatural quando as pessoas estavam sob possessão demoniaca e em Fullmetal Alchemist mas nesse caso não eram humanos mesmo eram homunculos…Muito medo!

A verdade sobre as canetas Bic

Eu não sei quão velho esse texto é mas acabei de encontrar e ler, e ri muito, provavelmente a pessoa que escreveu isso fumou o hashish dos illuminat hushauhsuhauahsuh, é um pouco longo mas vale a pena.

Acredito que sempre que pensamos em “caneta”, temos uma imagem projetada em nossa mente, a qual diz respeito às famosas canetas BIC. Esta marca de canetas, que investe pouquíssimo em propaganda, fixou uma imagem muito forte diante a tantas outras marcas e modelos. Você já se perguntou como isso aconteceu ? Certamente responderá que, por esta ser uma caneta barata, simples e de fácil acesso, tornou-se “convencional” o seu uso no dia-a-dia, desde a escola até a empresa onde trabalha. Pois bem, a resposta não é assim tão simples!

Documentos secretos encontrados no final do ano de 2001 indicam um envolvimento direto da NASA com a BIC. Também foram encontrados documentos oficiais da NASA, onde estavam registrados estudos sobre uma possível invasão de sondas extraterrestres no Planeta Terra. Acredite ou não, estamos sendo vigiados há anos sem percepção alguma.
De fato conclui-se que as canetas BIC são sem sombra de dúvida sondas extraterrestres que nos inspecionam diariamente, desde nossa infância até hoje, em casa, na escola, na universidade, nos hospitais, no trabalho, em tudo.
Certamente você está exposto a uma caneta BIC neste exato momento. Olhe ao seu lado, dificilmente num raio de 15 metros não haverá uma sonda. Agora pense comigo: Ao nascer você é registrado com uma caneta, ao entrar para a escola/universidade também, tudo o que você escreve, desde estudos até cartas de amor é escrito com uma caneta, ou seja, estes seres que nos observam sabem de absolutamente TUDO sobre TODOS. O verdadeiro significado da marca BIC é: Big Inspekto Center (ou Centro de Grandes Inspeções). No logotipo da BIC notamos um alien tentando esconder atrás dele seu maior segredo: uma caneta que pode contar toda a história de todos os tempos (simbolizado pelo traço preto atrás do alien).

Vejamos agora algumas dicas que nos levam a propor esta idéia:
– As canetas BIC são facilmente encontradas para serem vendidas, porém depois que você já a possui, ela sempre aparece em diferentes locais e você nunca se questiona se realmente havia deixado onde encontrou.
– Mesmo que você compre apenas uma caneta BIC, certamente encontrará várias no local onde a deixar. Elas se multiplicam rapidamente, sem ser perceptível a nós dotados de uma visão banal para a visão alienígena.
– Após poucos meses, a caneta que você havia comprado, simplesmente desaparece. Isso é facilmente decifrável se pensarmos da seguinte maneira:
– tudo necessita de energia para sobreviver (o homem, o carro, as plantas, sua TV); e ao acabar esta energia, ela precisa ser reposta. Assim, as sondas BIC tem um período de vida curto, visto que quando se encontram
gastas, elas simplesmente se desintegram para uma possível recarga. A mensagem que quero deixar é que você tenha muito cuidado ao se deparar com estas canetas-sondas, principalmente com as sondas mais avançadas, vulgarmente chamadas de BIC 4 Cores, BIC 2 CORES ou mesmo a tão temida e perigosa BIC VERDE! Esta última jamais deve ser colocada (presa) em cima da orelha, pois além de enviar dados e informações sobre você para os alienígenas consegue influenciar de maneira drástica sua forma de
pensar, tornando-o um escravo a serviço alienígena.

Torno a repetir: CUIDADO COM A MANIPULAÇÃO ALIEN! Já estamos todos envolvidos nisso. Tentar qualquer forma de fuga ou apatia não é aconselhável. Saiba lidar com elas! Desta forma acredito que não mais estaremos expostos a uma ideologia alien, e poderemos defender o que realmente pertence a nós: o Planeta Terra!

Horóscopo Suicida

Áries: gosta de mortes violentas: Ou se mata de uma moto em auta-velocidade,ou morre pulando de para quedas sem puxar a cordinha…

Touro: Se mata com veneno na comida (efeito depois de duas horas)ou com muitos remédios para dormir…conforto até na morte…

Gêmeos: Se mata,cortando a língua ,em um quarto escuro,sem net,telefone ou qualquer meio de comunicação…morte triste…

Câncer… Se suicida se enforcando e com um bilhete colado na mão dizendo: A culpa foi sua! Câncer adora culpar alguém…

Leão… Toma um veneno na noite de natal,5 minutos antes da ceia,para causar… Leão,gosta de fins dramáticos!!!E inesquecíveis!

Virgem… Não consegue se suicidar…ele fica tanto tempo,fazendo os detalhes,que quando viu,a vida já passou e ele morreu naturalmente….

Libra… Fica super indeciso: Ou liga o gás e morre,ou corta os pulsos…por fim,decide: Contrata alguém para mata lo com um tiro…

Escorpião: Faz amor com a pessoa odiada,fica com as impressões digitais ,se mata com facadas e de luvas…morre ,mas ferra quem odeia!

Sagitário: Toma 15 calmantes tarja preta e pula de Asa Delta…morre de modo esportista e aventureiro…

Capricórnio: Tiro nas bolas!Mas antes,deixa todas as contas pagas,o testamento pronto vestido com um bom terno…capricórnio é responsável!

Aquário: Como é moderno,se mata no orkut,no twitter,no facebook e se muda para a Patagonia… Suicídio social,colega! Tendência…

Peixes: Bebe muito,sai pelado na rua e tenta ser atropelado…mas como é azarado,quebra as pernas e dá trabalho para família…eita signo!

Olimpíadas 2016 – no Rio!

Quando o presidente do Comitê Olímpico Internacional, Jacques Rogge, abriu o envelope com os cinco anéis olímpicos e anunciou a vitória do Rio, foram duas explosões simultâneas de alegria. Na Praia de Copacabana, a multidão que aguardava o resultado soltou o grito e começou a comemorar sob uma chuva de papel picado.

Dentro do Bella Center, os integrantes da delegação brasileira repetiram a festa de forma efusiva. Sem conter as lágrimas, Pelé comandava a celebração, abraçando o presidente Luiz Inácio Lula da Silva, o governador Sérgio Cabral, o prefeito Eduardo Paes e os esportistas. Entre gritos e abraços, difícil era encontrar um brasileiro que não estivesse chorando.

Enquanto isso, no Air Force One, Barack Obama já voltava para casa, com as mãos vazias e uma decepcionante eliminação na primeira rodada. A população japonesa, em sua maioria contra a candidatura, pôde festejar a saída na segunda fase. Madri avançou à final, mas não conseguiu emplacar duas Olimpíadas seguidas na Europa. E a vitória brasileira sobre os espanhóis na última rodada veio com sobras: 66 votos contra 32.

Na primeira fase, Chicago foi eliminada com apenas 18 votos. Madri liderou a primeira parcial, com 28, seguida por Rio (26) e Tóquio (22). A segunda etapa já teve o Rio bem na frente, com 46, contra 29 dos espanhóis e 20 dos japoneses, que saíram da briga.

O Brasil, que lutava há mais de uma década pelo direito de sediar os Jogos, ganhou a disputa na lágrima, da mesma forma como costuma festejar suas conquistas em cima do pódio em competições mundo afora. Com uma apresentação marcada pelo tom emotivo nesta sexta-feira, o Rio deu a cartada final para convencer os integrantes do Comitê Olímpico Internacional a plantar o movimento olímpico na América do Sul pela primeira vez. A estratégia funcionou bem.

Madri veio em seguida e surpreendeu. A capital espanhola mostrou um projeto seguro e confiável, até em um de seus pontos fracos: o controle de doping – a comitiva levou a Copenhague uma carta com garantias da Agência Mundial Antidoping (Wada). Com 77% das instalações para 2016 já construídas, Madri apresentou uma candidatura de poucos riscos. “É a decisão segura”, afirmou o presidente do governo espanhol, José Luis Zapatero.

Em vez da segurança espanhola, venceu a emoção brasileira. Até 2016.

Notícia completa em: GloboEsporte.com – Olimpíadas

Pragas da Humanidade 2 – Transporte Público

Bem, depois de andar mais um pouco de ônibus e quase um mês depois da abertura dos Terminais São Torquato e Jardim America e quase uma semana após o Dia Mundial Sem Carro, me foi iluminada a idéia de escrever sobre o assunto. Inicialmente eu só conseguia me lembrar das Leis de Murphy: nada é tão ruim que não possa piorar.

Acima uma foto de típica manhã no Purgatório Terminal São Torquato
Fonte: gazetaonline

Como muitos, vão resumir que o transporte publico após a abertura dos terminais continou a mesma merda situação, se não piorou.

Parece que vou bater na mesma tecla. Não tem jeito, vou e como todo mundo sabe, é problema em qualquer grande centro urbano como a Grande Vitória (tá, algum carioca, belorizontino ou paulistano vai rir da minha cara por falar que o centro urbano supracitado é grande, mas não ligo). Mas queria colocar alguns questionamentos para botar suburbanos que lerem isso, como esse que vos escreve, para pensar um pouco.

1) Será que as pessoas que projetam a parte interna dos ônibus conhece uma coisa chamada ergonomia? Porque atualmente é quase tão desconfortável ficar sentado quanto de pé, eu mesmo acho o fim a falta de espaço para os ombros e joelho (e olha que eu só tenho 1,70m), o que força praticamente duas pessoas a ficar num espaço minúsculo, tentando literalmente desafar o princípio da impenetrabilidade de Arquimedes (dois corpos não podem ocupar o mesmo lugar ao mesmo tempo, lembram de física?). A mesma pahaçada é para quem vai de pé: será que nenhum empresário sabe que existe limite de passageiros por ônibus? Porque, Pelo Amor de Deus, no terminal só vão enfiando gente dentro dos ônibus e só quando a porta quase não está fechando (e por consequência é humanamente possível de entrar mais alguém) que decidem sair com o ônibus! Custa tanto assim colocar mais ônibus nas linhas?

http://www.youtube.com/v/nhqWfYZmlDw&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&feature=player_embedded&fs=1

Um vídeo de celular mostrando a viagem cotidiana dentro de uma lata de sardinhas um ônibus na Grande Vitória 
Fonte: gazetaonline 

2) Pergunta idiota, mas ela que vai direcionar meu questionamento: será que o secretário da Secretaria de Estado dos Transportes e Obras Públicas – SETOP do Espírito Santo ou um empresário das concesionárias do setor do transcol sabe o que é pegar um ônibus às 6:30 da manhã ou mais cedo quase todo santo dia? Com certeza não, pois senão não falariam as merdas inverdades como “depois de R$xxx milhões de investimento e uma fiscalização eficiente o transporte público está muito melhor atualmente”, ou ainda “o empresariado aumenta as tarifas de ônibus e não adiciona novas unidades pelo alto custo para inestimentos”. Dá para acreditar ainda nisso? Se fosse possível, eu desafiaria às essas pessoas andarem de ônibus durante uma mísera semana para se arrependerem da besteiras e falsas desculpas que falam!

3) Os desgraçados as pessoas que criaram o Dia Mundial Sem Carro (que por motivos óbvios e já citados não teve adesão dos capixabas), que ocorreu no último dia 22 de setembro, dependiam de um transporte público ineficiente como o nosso? É quase certo que não, porque sinceramente, se a resposta fosse sim, o cara seria no mínimo sadomasoquista, para nao dizer coisa pior! Ok, é certo que o aumento de veículos aumentam o congestionamento (o que piora ainda mais a vivência dentro de um ônibus), a poluição. Mas do jeito que tá, sempre que posso (meu professor de educação ambiental qua me perdôe), prefiro queimar gasolina estando confortável dentro de um carro e ser um “inimigo do ambiente” a enfrentar uma lata de sardinhas um ônibus lotado de maneira “correta”.

Eu só tenho mais uma coisa a escrever para finalizar esse longo post: quando os secretarios (e o governo) e empresários pensarem um pouco mais no povo e nos seu clientes do que no lucro (isso inclui segurança pública; assaltos a ônibus só ajudam a piorar o problema) e em si e o povo a ter consiência do público é de todos e que todos devem zelar (acabar a mentalidade que o público é de ninguém e que retaliar problemas com o trancol é queimando e depredando ônibus) é que teremos uma melhora em geral.

Pragas da Humanidade – Celulares com MP3…

Quem me conhece, ao ler isso pode estar pensando “Opa! O André ficou doido?”, coisas parecidas, ou piores, sei lá, pois imaginação não tem limites, mas vou explicar.

Eu adoro celulares! Na verdade adoro quase tudo relacionado à tecnologia (posso ser considerado geek, entusiasta ou algo do tipo) e obviamente tenho um celular que toca mp3, tem câmera e faz outras coisinhas mais (atualmente um Nokia 5700 Xpressmusic, mas se tudo der certo não por muito tempo…). Há poucos anos atrás um celular com mp3 era coisa de usuários de luxo, mas com a evolução e o barateamento da tecnologia móvel, atualmente você compra um celular com mp3 e suporte à cartão de memória e alto-falante com cerca de R$ 250-300 (como o Sony Ericsson W200 ou Nokia 5200 Xpressmusic), fora o surgimento dos chamados “mp7, mp8 e por aí vai” e aí é que começa a minha reclamação!

Pronto, vão pensar que que eu sou um narcisita-egoísta e que só algumas pessoas deveriam ter acesso à tecnologia. Não é isso! Eu não suporto é aquele infeliz, para não dizer coisa pior, que pega a porcaria do celular, liga no último volume o mp3 e deixa tocando funk, que eu e acho que muitos consideram outra grande desgraça da humanidade, no ônibus e muitas das vezes lotado! e o pior é quando não é apenas um infeliz! Eu garanto que assim como eu, pouquíssimas pessoas estão dispostas a ouvir essas porcarias no início da manhã e no final da tarde, ou mais provável, em hora nenhuma! Será que esse infeliz comprou o celular não teve dinheiro para comprar os fones de ouvido? Com certeza não é isso, mas sim duas coisas chamadas falta de educação e falta de respeito! Pois se tivesse um pouquinho de cada faria como eu e várias outras pessoas que usam celulares com mp3: usam fone de ouvido e ouvem suas músicas em paz, sem acabar com a pouca paz que os outros podem ter no ônibus ou em qualquer outro lugar!

Trauma do Cabrito

Foram poucas as vezes que eu li algo da comunidade “Traumas de Adolescência” que fosse original e realmente engraçado, mas esse caso do cabrito me fez chorar de tanto rir, até a minha barriga doeu!

Você ta chamando a sua mãe? uahsuahushauhsuahsuhaushuahsuahushu!
Creditos ao Orkut de Bêbado

Para Amandha ϟ e aqueles que tem amigos…

Bem, eu nunca vi você pessoalmente, mas sei que é uma pessoa que se importa muito com seus amigos, sei como é triste quando alguem que você ama passa por dificuldade, não digo o amor platonico ou a paixão que muitas vezes é confundida por amor mas esse amor fraterno que é a amizade. Quandos os amigos estão longe é como se faltasse um pedaço da gente e quando eles sofrem também sentimos nosso coração machucado, más a amizade é estar sempre pensando naqueles que amamos mesmo que seja impossivel trocar um olhar, um gesto ou palavras. A amizade está muito além do material, a amizade é algo que parte de dentro do seu coração. Pense na sua amiga que sofre, mande suas energias positivas para ela, pense na felicidade dela. A sua fé é uma coisa que não pode ser retirada de você, não importa qual seja seu credo, a amizade está acima de tudo isso. O seu coração está sempre onde você pensa. Pense nela e ela estara com seu coração para conforta-la.
“Para conhecermos os amigos é necessário passar pelo sucesso e pela desgraça. No sucesso, verificamos a quantidade e, na desgraça, a qualidade.” Confúcio
“Há 2 espécies de chatos: os chatos propriamente ditos e … os amigos, que são os nossos chatos prediletos.” Mário Quintana

“Mesmo que as pessoas mudem e suas vidas se reorganizem, os amigos devem ser amigos para sempre, mesmo que não tenham nada em comum, somente compartilhar as mesmas recordações.” Vinícius de Moraes